Школьный юмор

Школьный мор
  • Из работы ученика 8 класса, о тундре: "В тундре много всякой природы: черника, кедр, ель, земляника. Животные:медведь, песцы, леший".
     
  • Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
     
  • Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
     
  • Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Вспомните свой. Не помните?!! Во то-то же! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его – пусть вам больше достанется.
     
  • Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
     
  • Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
     
  • Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
     
  • Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
     
  • Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
     
  • Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
     
  • В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
     
  • - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?- Да, да!
    - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

     
  • Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
     
  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
    - Петров, почему опоздал на урок?
    - Поздно вышел из дома.
    - А раньше нельзя было выйти?
    - Уже поздно было раньше выходить…

     
  • - Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
     
  • - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    - Держи, папа.
    - Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..

     
  • Семенова на экзамене хнычет:
    - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
    - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

     
  • Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
     
  • - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
    - Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

     
  • На уроке домоводства:
    - Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

     
  • - Света, давай я твой портфель понесу!
    - Да он нетяжёлый.
    - Да и я несильный!

     
  • Учитель:
    - «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

     
  • Запись в дневнике:
    Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

     
  • Запись в дневнике:
    Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

     
  • Запись в дневнике:
    Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

     
  • Запись в дневнике:
    Бегал на перемене, курил на физкультуре., а надо - наоборот!

     
  •  Замечания в дневнике:
    «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
    «Не хочет любить Пушкина».
    «В столовой стучала зубами».
    «Не по-человечески сидит на стуле».
    «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
    «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

     
  • - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    Отец-сыну, строго: -Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
    -Папа, я уже тетий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает!

     
  • -Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    -Да, правда.
    -То-то я смотрю- обезьян так мало осталось!

     
  • Мама - сыну:
    - Ты зачем сказал Маше, что она дура?
    Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
    - Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...

     
  • Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
    -У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    -Есть. Они мне мешают свитер надевать.