Школьный юмор
- Из работы ученика 8 класса, о тундре: "В тундре много всякой природы: черника, кедр, ель, земляника. Животные:медведь, песцы, леший".
- Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
- Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
- Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Вспомните свой. Не помните?!! Во то-то же! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его – пусть вам больше достанется.
- Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
- Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
- Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
- Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
- Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
- Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
- В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
- - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
- Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
- Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
- - Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
- - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
- Держи, папа.
- Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..
- Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
- Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
- - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
- На уроке домоводства:
- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
- - Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
- Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
- Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
- Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
- Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
- Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре., а надо - наоборот!
- Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
- - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Отец-сыну, строго: -Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
-Папа, я уже тетий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает!
- -Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
-Да, правда.
-То-то я смотрю- обезьян так мало осталось!
- Мама - сыну:
- Ты зачем сказал Маше, что она дура?
Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
- Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...
- Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
-У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
-Есть. Они мне мешают свитер надевать.