Компьютер в школе
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:
- А вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
На уроке математики в начальной школе.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь, сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж с яблоками было как-то легче!
Урок природоведения:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока – солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике – что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, ребята, знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
На уроке русского языка.
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
На уроке литературы.
- Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HТМL.
Урок химии.
- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar
Урок информатики. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учительница подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущенно:
- Мы не сохранились!
Учительница, включая рубильник:
- Сохраняйтесь...
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде, чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Классный час. Учительница спрашивает:
- Кто у нас самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек: садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Наш президент!
- Молодец, Вовочка: садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет:
- Прости, Билли, - бизнес!
Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс, не здоровается и садится за парту.
Учительница:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну, прям «Виндовс» какой-то!
Вовочка опоздал в школу и говорит учительнице:
- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов в одном из вузов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"
Первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"